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钢不是恨出来的,肯定让孩子直面挫折(4)

时间:2017-03-03 来源:[www.cq-cq.com.cn]

  这位专家给出的解答是:让孩子与他的“感觉”在一起。也就是说父母要肯定孩子的情绪,让孩子从父母的“肯定”中接收到类似这样的信息:“我已经注意到你有这个情绪,并且我接受有这个情绪的你。”

  鑫鑫有一次在学校和体育老师发生了口角,当他放学回到家的时候,我和爱人都已经知道了事情的整个经过,看到孩子委屈的样子,爱人走到他面前,抚摸着他的肩膀说:“儿子,想哭就哭吧,男人哭吧哭吧不是罪!”

  这一句话就像打开孩子眼泪的钥匙,鑫鑫抱着爱人哭了起来,我静静地站在一边,适时给孩子递上纸巾。大概觉得哭够了,鑫鑫擦干眼泪,有些不好意思地看了看我和爱人。

  爱人轻柔地抚摸着儿子的头说:“鑫鑫,爸爸知道你现在心里很难过,我知道你一直都是个好孩子,而且有自己的主见,善于思考和表达自己的想法,今天的事情我想你一定有自己的看法,对吧?不过,当我从电话里听到你今天上课的时候和体育老师顶嘴的事情,我心里觉得很难过。老师是为了纠正你的动作,他这样做是为你好,对不对?而你却因为这样就针对他,和他顶嘴,无论是他还是我,心里都不好受。下次再遇到这样的事情时,要稳定自己的情绪,心平气和地和老师交谈好不好?”

  儿子点点头说:“我下次再也不会像今天这样了,明天我会向老师道歉的。”

  孩子做错事或者遭遇失败时,我们应该试着先赞美肯定孩子一番,“你已经尽自己的努力去做了,不错了!”或者“你一直都是一个懂事的好孩子”,用肯定和称赞先感化孩子,接着委婉地道出父母对他做错事的看法或者事情失败的原因,然后用鼓励的话语做结尾,对他表示出期望,对他说:“只要你多注意一点儿,下次一定会更好。”

  父母一遇到孩子来情绪的时候,往往会打断孩子的情绪发泄,采取的方法大多是威胁和恐吓,例如孩子因为某件事情突然哭闹起来,父母就会说:“别哭了,再哭大灰狼就来了!”或者“男孩子哭鼻子很丢脸,是不可以哭的!”这些试着阻断孩子情绪的语言,不是让孩子产生恐惧感就是产生愧疚感,很容易使孩子养成胆小自卑的性格。

  处理孩子的情绪困扰大致可以从以下几个方面来做。

  首先就是接受和肯定孩子的情绪,也就相当于接受和肯定受情绪困扰的孩子。孩子对父母都有一种强烈的依赖感,当他遭遇情绪困扰时,最先想到的就是从父母那里寻求理解和支持,因为他与父母在一起时会觉得很安全。所以父母要接纳肯定孩子的情绪,无论他表现出的是快乐、兴奋还是悲伤、孤独,父母都能给他足够的情绪关注、理解和尊重,而不是立即反对孩子的情绪。

  父母接纳孩子的情绪,并不是说赞同孩子的这种情绪和看法,而是先接纳,然后马上想办法改变。

  其次就是分享孩子的情绪,让孩子说出自己内心的感受和想法,然后父母用语言先描述出孩子的感受,取得他的认同并使他产生信任。

  父母要从孩子的角度去与他分享他的感受和看法,然后在言谈之间捕捉到孩子内心的情绪。因为孩子在情绪的文字表述上很匮乏,很多时候他们不能恰当而准确地说出自己的情绪,这时父母就可以提供给孩子一些字眼,帮助他把困扰他的感觉转换成某些情绪类别。例如:“被老师当面批评让你感觉很尴尬、很难堪吧?”“原来是朋友错怪你了,难怪你这么难过。”父母这样做的目的是为了帮助孩子刻画出他当时内心的感受,而孩子越能用准确的语言描述出他的情绪,就越容易掌握处理情绪的能力。

  例如一个孩子单独在家的时候,他会感觉到孤独和空虚,因为事先对这种情绪已经有了认识,所以他会想出相应的办法处理自己面对的情绪,去外边找同伴玩耍,或者一个人在家里看看书,看看电视,来驱走内心的孤独和空虚。

  再次就是帮助孩子处理事情,商量出一个好的解决办法。但是父母要先了解事情的来龙去脉,弄清楚孩子情绪产生的原因。

  有一次,妮妮从幼儿园回来的时候,非常的伤心,而且额头上还被撞了一个包。我马上打电话给幼儿园的老师,问妮妮在幼儿园发生了什么事情,因为从女儿的口中一定无法详细地知道事情的经过,她的年龄太小还不太会用语言表达。老师告诉我,是幼儿园的两个小男生打架,不小心把妮妮撞倒了,而且正巧她的额头撞到了桌子上,老师还说她已经批评了那两个小男生,他们也已经向妮妮道歉了。

钢不是恨出来的,肯定让孩子直面挫折(4)

  知道了事情的经过,我抱着女儿温柔地问:“我的乖女儿今天在幼儿园受委屈了,是不是?”

  妮妮点点头,眼泪也掉了下来。

  我一边帮她擦眼泪,一边说:“今天两个小朋友在班里打架很不对,结果还不小心撞倒妮妮,妮妮当时一定很疼很难过吧?怀孕妈妈要是被别人撞倒也是会很难过的,幸好我们的妮妮很坚强,小脑袋也很坚强,对不对?”

  妮妮慢慢止住了眼泪,似懂非懂地点点头。

  我接着说:“两个打架的小朋友已经被老师批评过了,而且他们还向妮妮道了歉,妮妮也大方地原谅了小朋友,这说明你们三个都是好孩子,而且以后还是好朋友,对不对?”

  妮妮再一次地点点头,然后说:“怀孕妈妈,我很坚强,现在已经不疼了。”

  我和女儿一起分析事情的过程,对她来说就是一个很好的学习机会,学会了如何表达自己的感觉,学会了如何看待这件事情,而女儿也在这个学习的过程中,学会了宽容他人和变得坚强。

  父母在处理孩子情绪问题时,要让孩子多说感受,不要直接对他讲“对和错”,而且要先肯定孩子的情绪,不要一上来就让孩子谈事情的经过,否则最后对孩子产生的效用并不大。

  孩子都有自己独特的个性,所以父母在处理孩子的情绪问题时,要根据孩子自身的性格和情况选择相应的方法,如果一种方法无效,就要马上换另外一种,直到找出最适合自己孩子的方法,以便实现效果最大化。

  正视“坏”孩子的优点

  拿破仑·希尔是美国成功教育学家,他曾说过:“每个孩子都有很多优点,而父母恰恰相反,他们却总是盯着孩子的缺点,认为只有管好孩子的缺点,才能让孩子更好地成长。其实,这样做就像蹩脚的工匠,是不可能造出完美瓷器的。”父母必须正视孩子的优点,让孩子在自信中成长,而面对调皮淘气的“坏”孩子时,更要找出他们身上的闪光点,即使那些孩子的优点不值的一提,也要真心地去赞扬、肯定和鼓励。

  去年父亲生日的时候,我们一家人又回了老家刚回到家,就看到妹妹调皮捣蛋的儿子小龙正在接受妹夫的训斥:“我告诉过你多少次了,收拾好自己的东西后再出去玩,你怎么就是不听!你看看你的书包,就像街上摆杂货的!”

  妹夫越说越生气,又开始批评小龙的其他错误,例如粗心、马虎、脾气执拗、贪吃等。

  我一看小龙,正满不在乎地嘟着嘴,满脸的不情愿和不服气。为了缓和僵局,我想了想,然后说:“小龙身上是有一些缺点,不过我想他自己已经知道那样做是不对的,对吧,小龙?每个人身上都有缺点,同理可证,每个人身上也是有优点的啊!你说对不对,小龙爸爸?”

  妹夫领会了我话中的意思,于是缓和了一下情绪,对大家说:“大姐说的没错,人有缺点不要紧,只要及时改正了就行。其实小龙身上也有很多优点,像帮助怀孕妈妈做家务,很有同心情和爱心。”

  小龙没想到最后大家都开始表扬他,他被大家左一句右一句的夸奖弄得都有些不好意思了。

  最后我说:“小龙身上有这么多的优点,很值得我们为你骄傲。如果你能将自己的缺点改掉的话,那你一定会是个了不起的人,到时候大家一定会对你另眼相看的。”

  小龙听完我的一席话,轻轻地点点头,似乎在想着什么。从这之后,小龙身上的很多“毛病”果然都改掉了。

  其实孩子渴望大人的赏识和肯定就像人需要氧气一样强烈。孩子因为年龄的原因,认不清自我,只能依靠来自成人的表扬和鼓励认识自我、增强自信。

  父母面对孩子时,应正视他的优点,并进行真诚的称赞,引导孩子改掉不良行为,从而建立起孩子的自信,让他们迈向成功的巅峰。

  谢飞是我同为教师的同学班级里的学生,我听我的同学说,一天,这个学生一回到家就宣布:“我再也不去上学了!”父母大吃一惊,就问他:“你小学都没毕业,不上学能干嘛?”谢飞说:“反正我不去上学了,老师不喜欢我,同学们也讨厌我,上学就是在活受罪。”

  接下来的几天,无论谢飞的父母怎么劝,这孩子就是不去上学,没办法,他们请教了一个儿童心理专家,这位心理专家问明了谢飞的情况,然后对谢飞的父母说:“我给您孩子开张药方吧。”

  接着,这位专家就在一张纸上写道:“这个孩子急需表扬,表扬两个星期。”

  谢飞的父母拿着这张纸,迷惑不解地说:“这样的药方有什么用?”

  心理专家说:“试过就知道了,或许很有用也说不定。”

  于是,谢飞的父母就把这张药方给了谢飞的班主任,也就是我的同学,他一拿到那张药方,还以为是谢飞的父母在开玩笑,不禁问道:“这真的是医生给开的药方?”

  谢飞的父母连连点头称是。我同学只好无奈地叹了一口气,说:“实不相瞒,你这个孩子有什么好表扬的?”

  这时,谢飞的怀孕母亲恳切地说:“老师,您就帮帮忙吧,这孩子现在一点儿自信也没有了。如果你再不帮帮他,他就真的没有任何指望了。孩子还这么小,总不能让他在家待成废人吧。”

  实在是拗不过谢飞的父母,同学点头答应试一试。

  星期一早晨一上课,同学就一直盯着谢飞看,可还是瞧不出这孩子有什么优点是值得表扬的,他想了一下,说:“今天谢飞同学上课很认真。”谢飞一听到班主任的表扬,立刻两眼放光、腰板挺直。

  第二天,同学表扬谢飞写得作业很整齐。谢飞一听更来劲头了,写作业的时候更加认真、整齐。两个星期下来,谢飞就像完全变了一个人,不但爱上课,爱写作业,而且特别喜欢我的同学。谢飞父母看到儿子的改变,别提有多高兴了。

  有时小孩学习的动力非常简单,就是老师或父母的一句表扬,因为孩子从懵懵懂懂到渐渐认知这个世界,他们内心渴望被爱,渴望得到赞美和肯定,如果父母或者老师认为他是努力的、可爱的,那么他就会认为自己是努力的、可爱的。老师眼中的小小优点,却能在他自己的内心被放得无限大,他会认为自己的生命中有一个大大的优点,然后这个大大的优点会带给他自信和勇气。

  而假如父母奚落他,老师忽略他,那他幼小脆弱的心灵就会像被剪断双翼的天使,再也飞不起来,变得萎靡不振。

  小雪是邻居张阿姨的孙女,小姑娘长得娇小可爱,就是脾气有点儿倔,有点儿任性,还总喜欢和其他小朋友打架。一段时间下来,搞得小区的其他怀孕妈妈们都不敢让自己的孩子和小雪在一起玩。

  张阿姨每次看到小雪和别人打架的时候,总是训斥她说:“你怎么这么不听话,老是欺负别的小朋友,你看现在还有人跟你玩吗,大家都讨厌你!”

  小雪不以为然,还是看到小朋友就打人家,最后气的张阿姨当众打了她的屁股。小雪哭得很伤心,谁劝都止不住,最后还是被张阿姨硬拉回了家。

  后来,小区组织活动,要两个家庭一组,没有人愿意跟张阿姨一组,小雪只能眼巴巴地看着别的小朋友玩得很开心,还有礼物拿。

  后来我带着女儿和张阿姨组成了一组,因为我实在不想看到孩子眼中受伤的神情,但是我刚转一下身,小雪就把妮妮推倒了,张阿姨扬起手就想打孩子,我赶紧给拦住了,然后扶起妮妮,笑着对小雪说:“阿姨觉得小雪是一个很漂亮的小淑女,小淑女是不会推倒妹妹的,对不对?”

  小雪心虚地瞅了我一眼,有些安静下来。

  接下来孩子们做游戏的时候,我一直在旁边表扬小雪,称赞她跑得快,还照顾妹妹,还夸她笑起来很甜美,说她是个很讨人喜欢的小姑娘。

  活动结束之后,小雪一直都很乖,真的像个小淑女,张阿姨奇怪地说:“这真是太反常了,这孩子从来没有像今天这么乖过。”

  中国青少年研究中心研究员孙云晓教授曾说过:“成功父母与失败父母的区别是,前者将孩子对的东西挑出来,把他的优点挑出来,而不明智的父母一眼就看到孩子的缺点。”

  表扬孩子就是要抓住孩子生命中的亮点,然后把亮点放大,直到通过这个亮点让孩子能看清自己、承认自己,进而接受自己、喜欢自己、尊重自己,然后也逐渐学会尊重他人。

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